Tavasz van! Vagy mégsem?

Nem csak az emberek bolondultak meg, de az időjárás is. Hogy melyik volt előbb, mármint a lakosság dilije, vagy épp a frontok frásza, nem tudom.

Az viszont biztos, hogy változnak az évszakok  nem tetszik, ami történik. Annyira nem, hogy időnként a teraszajtóban toporzékolok, hogy bár előző este határozottan eldöntöttem, hogy igenis miniben ténfergek majd, olyan hideg szél fúj, hogy még a harisnya és farmer kombináción is elgondolkodom.

Ó, bezzeg a hamvas ifjúság!

Hát azoknak nem fázik a dereka, meg a combja meg egyéb, említeni nem kívánt testrésze sem. Hogy a ménkűbe csinálják? Én, ha kicsit is könnyelműbbre veszem a figurát, máris ott sorakozom patikában a kedvenc és bevált felfázásra használt szeremért. És nem ám másnapra jönnek a tünetek! Ahogy hazaérek, kábé öt pernyi sétából, máris érzem, hogy ez bizony megint rossz döntés volt…

klutf

De hogy csinálják ők? Mert értem én, hogy a már bocsánat, de igen erősen bélelt nőszemélyek nem fáznak a “feszülő???” cicanacikban, amiről még mindig nem képesek megérteni, hogy nem nadrág, hanem csak egy lábfej nélküli harisnya és esetleg nem áll mindenkinek jól…  De hogy csinálja a vasággyal 35 kilós tollpihe-hercegnő, hogy bár a dereka kint és a combja csupasz, nem fagy meg 16 fokban a buszra várva?

Igaz, hogy nekem egyelőre a vasszintem meghatározza a pocsék keringésemet, ezáltal huszonöt fokban is tudok “csak nem fázol?”-pózban gubbasztani a Gino teraszán, és könyörögni egy teáért; de mégis racionálisan kezelem a gardrób válogatós műveletet. Azt hiszem, megöregedtem.

De ezt nem csak ebből érzem.

Múlt héten például, mikor hazafelé tartottam Várpalotáról a 12 órás mentős műszakból és hullafáradtan bambulva vártam a buszomat, beigazolódott, hogy megvénültem. Ha testileg nem is, de a felfogásom igencsak beérett.

Felszállok a buszra, még mondjuk helyhez is jutok, és várok. Várok, hogy elinduljunk. Ekkor száll fel egy piszkafalábú, skinny jeansbe bújtatott egynyolcvanas hercegfi, aki a dizsiben cérnahangon üvölti, hogy collmiméjbííí.

Én is üvöltöm, de nem tehetek róla, imádom azt a számot és belőlem ki is lehet nézni a szédültlibaságot, szóval csssss! Nekem elnézik.

Utána lépdel a nála testesebb és ránézésre minimum tíz évvel idősebb szívszerelme. Korkülönbség persze zéró, csak a drága elfelejtette elolvasni az éjszakai kontra nappali smink viseléséről szóló legújabb beautyinfót és bizony úgy kente ki magát, mint egy bazári majomba oltott prosti… Elnézést a kifejezésért, de úgy nézett ki. Mindehhez társult egy természetben maximum mutáció után előforduló, mondjuk hogy a vöröshöz hasonló hajszín. El tudjátok képzelni, ugye?

Tehát jönnek ők, arcukon az a bizonyos mienk a világ – fuck everybody tekintet és keresik a helyet. A helyet, ami este fél nyolckor már nincs.

Így járt a gerlepár…

Ekkor a férfi(?) főhős leül a lépsőre, ölébe vonja a lánykát és nekiállnak pettingelni.  Nem vicc, volt ott tapi, simi, smaci, amit akartok.  Aztán meg megírják a gyakorikérdések.hu-ra a rémült levelet, hogy ugyan attól, ha a másik nyálát nyelik le, lehetnek-e terhesek. Az ilyennek komolyan visszaírnám: igen. De nyugodj meg. Csak a pasid.

Én bömböltettem a zenét a fülembe, hogy legalább a csámcsogást ne halljam, de a szemem a helyén van. Akarva, akaratlanul, oda-odanéztem. Höhö! Lett ám hepaj.

A kis cuncimókus kiszúrt – nem volt nehéz, két méterről – és a daliája válla mögül kezdett rókaszemeivel lesni. Pff, nagyon megijedtem, el is röhögtem magam. De csakazértis odanéztem újra. Hátha észreveszik magukat. Neeeem.

Tudjátok mit értem el vele?

Beárult az alfahímnek! Onnantól kezdve sutyorogtak és heves-mérges pillantásokkal igéztek. El tudom képzelni a párbeszédet: biztos irigy. Nincs pasija. Hú, mert béna… – majd megkoronázták mindezt egy újabb rögtönzött mandulaműtéttel.

Két menet között újra és újra rámnéztek, majd susogtak pár szót és kezdődött minden elölről.

Gondoltam rá, hogy ezúttal nem sms-ben jelzek a drágámnak, hogy mikor érek haza; hanem jó hangosan felhívom és még be is számolok neki a napomról, de aztán rájöttem, hogy ezek a cybermókusok maximum addig jutnának a történetben, hogy egy előre leegyeztetett párbeszédet folytattam a barátnőmmel, hogy nekik beadjam, van valakim…

 

Teen-Lovers-Sharing-Love-Net-Book-Hd-Desktop-Wallpaper

 

 

 

http---signatures.mylivesignature.com-54492-130-1F473E4504A3F38471449694A4808A7A

 
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

2 thoughts on “Tavasz van! Vagy mégsem?

Mit gondolsz erről?